chemistry for peace not for war

hanya DIA yang dapat menghentikan hatiku

Tag Archives: humor

Humor : Dua Orang Kaya dan Sopirnya

 

drunk-driving-girlSAKAW : SALTO

Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”

Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.”

Ah Beng pun menjawab dengan sopan, ” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil.

Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, ” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”

Orang kaya II : ” Hahahahaha….itu sich belom apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid? Nih gue tunjukkin apa yang namanya Stupid.”

Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. “Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak?”

Ali : “Yes Sir!!

Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus.

Nggak berapa lama, kedua sopir itu bertemu di jalan.

Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh. Semua toko yach tutup!!”

Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah!!”

Humor : Contoh pejabat anti korupsi

 

Setelah proyek milyaran selesai, seorang direktur departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.

Konsultan: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova.”

Direktur : “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”

Konsultan: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh komisaris.”

Direktor: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!”

Konsultan (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”

Direktur: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”.

Konsultan menelpon komisaris..

Konsultan: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dengan harga Rp.10.000 saja.”

Direktur: “Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..”

Konsultan: “Tentu, Pak..”

Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Konsultan (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. “

Direktur: “Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya…”

Konsultan : ..**!!!!

Humor : Pertengkaran Si Mabuk

 

Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk.

Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah?

Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari…!!!

Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan …!!!

Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari..!!!!artikel

Mabuk1 : ah bulan……

Mabuk2 : ah Matahari……..

Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat gimana...

Mabuk2 : ok setuju …

Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb.

Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas di atas itu bulan apa matahari yah?

Jawab pejalan kaki : eh … eh … saya kurang tau yah, saya orang baru

disini...!!!

Humor : Surat Wasiat

 

 

Ketika dirasa ajal sudah menjelang pak suryo mengumpulkan anak-anaknya disela tangis mereka dan ditengah nafasnya yg terengah-engah pak suryo menyampaikan wasiat nya.

pak suryo : “anak-anakku…”

anak-anak pak suryo berjumlah 3 orang. wati si sulung lalu budi dan iwan yg bungsu.

wati : “pak, kita harus ke rumah sakit bapak ga boleh menyerah begitu aja”

budi dan iwan sambil terisak-isak : “bapaaaak”

pak suryo : “setiap manusia tahu kondisinya ketika dia sekarat,dan bapak memang merasa waktu bapak sudah sampai nak”.

budi :”jangan tinggalkan kami pak,ibu sudah tidak ada kini bapak akan meninggalkan kami”

pak suryo : “tolong bimbing bapak mengucapkan syahadat, tapi sebelum itu ada yang ingin bapak pesankan”.

Atmosfer di rumah itu menjadi sangat kelabu, di luar pun nampak mendung. cucu-cucu pak suryo yang masih kecil-kecil tidak begitu mengerti apa yang terjadi pak suryo mulai terbatuk-batuk dan nafasnya tinggal satu-satu.

pak suryo : “naak, rukun-rukunlah kalian bersaudara saling bantu membantu dan jangan pernah tinggal kan ibadah. selalu do’akan ibu dan bapak”

iwan :”ayo pak kita ke rumah sakit, bapak masih bisa tertolong”

pak suryo : “sudah nak bapak tau kondisi bapak,ah pandangan bapak mulai mengabur semua menjadi makin gelap rasanya bapak bisa melihat malaikat datang”.

mereka semua makin sedih dan terisak-isak

pak suryo :”do’akan terus bapak dan ibu ya anak-anakku, terakhir pesan bapak….”

budi :”ya pak,ucapkanlah kami akan mematuhinya”

pak suryo :”tanah yg dibelakang jangan dijual”

serempak mereka berkata “memang kenapa pak?”

pak suryo :”itu punya tetangga kita nak”.

Humor : Kecelakaan Hebat Kereta Api

 

Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api. Semua penumpang yang selamat terjebak di tengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan itu terhalang gerbong kereta yang terbakar.

Saat itu semuanya panik. Banyak penumpang yang berteriak, “Kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati, dll.”

Tiba-tiba ada Pak Tua berteriak, “Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar. saya berani menjamin.”

Kemudian suasana menjadi tenang. Lalu seorang penumpang bertanya, “Bagaimana caranya keluar? Semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar.”

Dengan tenang Pak Tua menjawab, “Kita pasti keluar di koran besok….”.

Humor : LOMBA PANAH dan LOMBA ORANG PALING MALAS SEDUNIA

 

LOMBA PANAH

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta  yg mengikutinya.

Peserta I dari Inggris

Peserta II dari Amerika

Peserta III dari Indonesia

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala  seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya …… plesh……. ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap …….. tepuk tangan  para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata :  I AM ROBIN HOOD !

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh……., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap…. penonton bertambah kagum ….. Si Amerika berkata : I AM SUPER….. MAN

Peserta III membuat penonton menahan napas,  karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala  seseorang. Anak panah ditarik …., penonton terbelalak  …….., plesh…. ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata : I AM ………………… SORRY..!

 

LOMBA ORANG PALING MALAS SEDUNIA

 

Lomba sudah memasuki tahap penentuan pemenang dan ketika pemenang pertama sudah ditentukan……

panitia : “dan juara 1 lomba orang paling malas sedunia jatuh pada bapak ariiiiiiiiis”

penonton pun bersorak dan bertepuk tangan dgn sangat semarak tapi sampe 5 menit ga ada 1 orang pun yg datang naik ke podium juara 1 panitia mengulangi pengumumannya lg…!

panitia : “pemenangnya adalah bapak aaaaaaaariiiiiiiiiis”

penonton bersorak-sorai lagi tapi kejadian yang sama terulang lagi dan sampe 3 kali, penonton mulai berbisik-bisik

penonton :  “yang mana sih orangnya ga dateng kali ato orangnya sombong ga mau nerima hadiah, ada yang kenal ga ama si aris itu”.

saat keadaan mulai tegang dan berubah hening tiba-tiba ada yang teriak dari bangku paling belakang.

bejo : “ni dia nih orangnya disebelah gua, si aris”

panitia : “pak aris mohon maju untuk menerima piala dan hadiah uang”

aris diem aja

panitia : “kenapa pak? uangnya banyak lho”

aris masih diem. panitia mulai kesal, belagu amat nih orang

panitia : “panggilan terakhir pak mohon maju kedepan kalau tidak uangnya hangus dan akan menjadi milik panitia”

akhirnya aris bersuara

aris : “saya bukannya belagu tapi saya ga bisa maju kesitu”

panitia : “emang kenapa?”

sambil nunjuk orang yang duduk di depannya aris berteriak

aris : “kaki saya kejepit kursi orang yg duduk di depan saya ini”

orang yang duduk di depannya langsung berdiri dan berkata

“kenapa ga bilang dari tadi om”

karena suasana hening suara orang itu jadi jelas kedengeran ke seluruh ruangan

panitia : “iya pak aris kan tinggal bilang aja, emang dari kapan kejepitnya?”

aris : “dari 3 jam yang lalu waktu lomba baru dimulai”

semua orang bengong dan merasa ngilu, aneh banget ni orang

panitia : “kenapa ga bilang aja ama mas yang duduk di depannya”

dengan santai aris menjawab “MAAAALEEEEES”

Humor : Kakek dan Tutupan Botol

 

Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup.

Dokter : “Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya”. Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong.

Dokter : “Kenapa botolnya kosong kek ?”

Kakek tua itu kemudian bercerita : “Saya menyerah dok..! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa.

Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil. Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil. Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja…”

Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok. Ia kemudian berkata

Dokter : “Kek, tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !”

Kakek : “Iya Dok… tapi sekeras apapun kami berusaha, tutup botol ini tidak mau terbuka !!!”

Dokter : 🙂

Humor : Jenis-Jenis Ciuman Ala Jawa Barat

babykiss  

CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI

CIAWI = CIuman manusiAWI

CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan

CIPANAS = CIuman PAling gaNAS

CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE

CITARIK = CIuman TArik menaRIK

CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS

CIBUBUR = CIuman BUru-BURu

CISALAK = CIuman SAya gaLAK

CIAMIS = CIuman bAu aMIS

CIKINI = CIuman laKI biNI

CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG

CIKUPA = CIuman KUrang PAs

CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS

CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay

CIMAHI = CIum MAh di daHI

CIBINONG = CIuman BIbir moNyONG

CIBIRU = CIuman BIni baRU

CIPULIR = CIuman PUntir meLintIR.

CIKASO = CIuman KAgak SOpan

CICENDO = CIuman CEwek iNDO

CIKIJANG = CIuman laKI-laki buJANG

CIBEUNYING = CIuman BErbUnYi nyarING

CIKONDANG = CIuman di balKON sambil berdenDANG

CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH

Humor : Saya Ari Wibowo

 

Dalam suatu angkutan kota hanya ada 2 orang penumpang, seorang perempuan dan seorang laki-laki. Sang perempuan lama mengamati wajah sang lelaki, dengan sedikit ragu ia bertanya,

“Mas Ari Wibowo, ya?”

Sang lelaki menoleh dan menjawab santai, “bukan”.

Sang perempuan bertanya lagi,

“Ah masa? Ari Wibowo kan?”

Sang lelaki kembali menjawab, “Bukan, saya bukan Ari Wibowo,” sambil sedikit kesal.

Tapi perempuan tersebut masih panasaran, “Jangan bohong, Anda benar Ari Wibowo, kan?”.

Sang lelaki menjadi sangat kesal, tapi ia pikir apa salahnya kalo ia dianggap seperti artis yang cakep itu. Lalu ia akhirnya menjawab, “Iya, iya, saya Ari Wibowo!!”.

Sang Perempuan langsung berseru,

“Oya?! kok nggak mirip sih?”

Humor : Arti Ciuman Menurut Para Dosen

 

Dosen Fisika : Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia : Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi : Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi : Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi : Ciuman adalah sesuatu dimana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik : Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik : Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro : Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat…!!

Dosen Kedokteran : Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang berakibakan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen psikologi : Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola piker seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan….

Ciuman menurut dosen program komputer : If kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Ciuman Menurut Dosen Seni : Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Ciuman menurut guru olahraga : jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Ciuman menurut dosen politik (ilmu transformasi konflik): ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution: “semua senang, semua nyaman..semua melayang).

Ciuman menurut dosen matematika (teori kemungkinan) : Ciuman itu gambling, sekarang nyium Tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium…!!

Ciuman menurut Dosen olahraga (again) : Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan  untuk “olahraga” yang lebih berat….

Menurut dosen kewiraan : Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Menurut dosen bahasa : Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar “cium” yang mendapatkan akhiran “an”.

Menurut dosen seksiologi : Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh…

Menurut anaknya dosen : Ciuman adalah temannya ciunyil, ciucrit, ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan .